生命

有很多東西如果不去細看的話就一定會被忽略的…

明明看起來是這麼的健康，明明行走起來是那麼的健步如飛，但是其實身體還是漸漸的差下去吧。即使看來是多麼健康都好，還是要吃很多很多的藥，還是要一直一直不間斷的去醫院覆診。

感受到放在手心的藥的重量，不知為何就像一塊壓在心中的石頭，重得不能忘記。這個時候的我就會想，身體果然不是自己所能夠控制的吧。

微妙的音符

一句說話，一個擁抱，一次拒絕，雖然看來是那麼的微不足道，可是其實是比任何東西都還要重的東西吧。或許誰也不會為了這些東西而想太多，可是對別人來說那麼渺小的東西卻重重地壓在我的心中，想要忘記卻連自己都說服不了自己。

我是一個喜歡說話的人，至少比起聆聽我更擅長於說話。就是因為經常會說話，我就有更多說錯話的機會。有時氣急敗壞的時候，我總是會說出晦氣的說話，明明知道這些說話根本不能代表自己的想法，明明知道那些說話除了傷感情之外一點用處都沒有，卻還是會氣沖沖地說出來。真的很討厭這樣的自己呢，一點兒控制自己的意志都沒有；很討厭晦氣的說話呢，因為那只是衝動下的產物罷了，根本一點意思也沒有。

一個擁抱代表了太多太多。即使是溫度已經消失了的這一刻，還是從來都沒有忘記環住腰身的手臂的力度，從來都沒有忘記掉在肩膊上的眼淚的重量，從來都沒有忘記一個擁抱究竟有多麼珍貴。因為知道，所以更加希望能夠被人緊緊的抱住。如果被人緊緊地抱住的話，我就可以告訴自己，即使是這樣的我還是被需要著被愛著的。

一次的拒絕看起來是那麼的無所謂，但是自己卻無法忘記那些付出了的期待和努力，是我太小氣了嗎？是我錯了嗎？不想要被人拒絕，因為不想自己付出的期待會付之流水，這樣的我太自私了嗎？不想聽到別人說“不”呢，所以請不要再令我有所期待了，如果可以的話請不要再給我虛假的幻象了，如果沒有期待的話就不會再害怕被拒絕了吧。

留在心中的不一定會是最開心最漂亮的片段。那些感動過我的，幫助過我的，傷害過我的，一切一切都刻在心中了。那些微小的生活影片段或許對其他人來說只是一段小小的插曲，可是這些卻是我人生中重要的樂章。我想人生其實就好像一首由不同的音符組成的樂章一樣，我覺得人生本來就是這般一點一滴累積而成的。在我心中，以我命名的那首樂章，縱然粗糙但卻珍貴無比。

我想...

想學會習慣孤獨，想學會不再依賴任何人，卻總是因為自己的懦弱而失敗，心底裡深深地厭惡著這樣的自己。明明比誰都清楚人生本來就是要一個人走下去的，自己的人生是自己一個人的，所有的失敗所有的堅持都是我一個人的。明明知道卻還是學不會，這樣的自己太差勁了吧？

想要變得堅強，變得刀槍不入，可以嗎？不想再因為別人的說話而不開心，不想因為別人的眼神而梗梗於懷，現在的我很想用“不在乎”的心態活下去。如果甚麼都不在乎的話，心裡會不會好過一點？如果不再受到傷害的話，我會不會快樂一點？

想要高一點的ＩＱ，想要自己聰明一點。我如果聰明一點的話，是不是可以猜到別人的心裡究竟在想甚麼？我如果能夠變得聰明一點，即使別人不說出口，我都可以知道他究竟在笑甚麼又在為甚麼而哭。已經厭倦了甚麼都不知道的感覺，已經厭倦了甚麼都做不到的感覺。所以如果可以的話，我可以聰明一點嗎？

想要變得自私一點，想告訴自己不要再管別人的事，我沒有那個資格去管。已經不想再去管別人的事別人的心情了，反正我既沒有資格去理也不想去理。我不想因為這些無力的事而不開心，也不想被別人的事影響自己。

雖然常常會這樣想東想西的，但是我還是會學著喜歡現在的自己。不想去猜想未來的自己會是怎樣的，也不會再想要回到過去了，因為我知道我必須認同現在的自己，抱著不完美的自己一直生存下去。縱然我不是最好的，但是現在的我還是想要和這樣的自己一直走下去，我是這麼希望的。